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第13章 堕落
救赎1
在这之前2021年3月30日，我在营地认识了“席拉”我叫她，“拉拉”。
她也是我人生中其中最重要的人。
我与她的第一印象是，她很热情，开朗，活泼，可爱。
认识她我改变了很多，也比以前更加开朗了许多。
断断续续，我看见她在找同居，我便与拉拉同居。在同居一天，她介绍我认识了“自己人生”大家都叫他，“人生”。
营地处于上升期阶段，有许多新人，我也没去关注与他们，有介绍新朋友，等级也不是很高，就带着一起玩呗，也算是固定队友了。
可这人生总有那万万没想到，这对于我们以后，是个长久战……
刚开始和乐平平，我带着拉拉和人生一起打本，一起聊天分享，那时，我与lb还没真正断开，我一直在逃避着他，但只要我一个线，一在营地看见有关于他的一点消息，我就恶心！难受，想刀了他！
我想让他滚出我的世界，滚出“青灯古畔”，我的目的一直很明确。
谁都别想让我滚，我看着青灯古畔从什么都不是到现在的老营，谁都没有资格让我滚出去半步。
可以说，我是很坏，很自私，但还是。
“人不犯我，我不犯人。”
但我没意识到的是，暴躁因子也从这一刻…开始慢慢发芽。
心情也是对人的，也可以说有两面性，对我好的，我会努力给予他好，对我有害的，只能滚出我的生活圈。
（不知道从什么时候开始，我的脾气越来越暴躁易怒，喜怒无常，精神萎靡不振，我把我自己囚禁在房间里面，日夜颠倒黑白，不于外面人有过多的联系，没人知道，那几年我是怎么过的，也没人真正理解与我。）
而这时，也就是在这时，这一切的一切都在精神崩溃的边缘反复试探……
我没告诉任何人，我的性取向，我一直以为我是个双，但在见到男的我又感到恶心，害怕。
看了房思琪的《初恋乐园》，那时的我第二次感到了害怕，那种害怕是如果我也被这样了，我怎么办。我也懂了，在小时母亲与我说要保护好自己！男生摸那都不行！我也很听母亲的话没让男生碰一下，但我从小和男孩子玩的好，我也不知道是不是我的性格比较像男孩子还是什么，我玩的很疯，跟男孩子没什么区别，区别就是我是个女孩子。
我知道是我心里过不去这个坎，但我不愿走出来。永远记得自己曾经的愚蠢，永远不要忘记自己曾经经历的痛苦。
痛苦吗？我也不知道，我不知道什么才是痛苦了，小时是背不出三字经而苦恼，那现在呢…
202在不久的将来，我的阿公，奶奶也都相继去世，我…我不知道说什么，我知道有生离死别，但一切来的都太快走的也太快，我忘了时间，我有时会觉得今天是2022年，有时又觉得今天是2020年，我忘了很多事的时间，它是发生过…但我记不起来了。
阿公走与癌症，奶奶走与胃病…
对我“最好”的两个人明明那么健康的人，那么好的一个人，就走了…
那时的我还是那么懵懂无知，听到阿公得了癌症中期时，我认为没什么大不了的，阿公一定可以好起来的…因为阿公他是大夫，他可以好起来的，但又想为什么阿公是大夫，他为什么会生病呢……
没过多久，阿公就走了…很难想象，明明一见面就对你笑的，给你买吃的阿公走了…记得你喜欢吃什么的人，走了。
奶奶信菩萨，她每月都会去烧香拜佛，打我有记忆起，她就会一直带着我去东林寺烧香拜佛，我认为她迷信，我常想这有什么用啊，她听到就会生气又无法的掐一下对我道：“哎哟，珠珠啊！别说这些！让菩萨听到了不好！”然后马上双手合十念念道：“阿弥陀佛…阿弥陀佛，我孙女不是故意的，菩萨保佑…保佑。”（不知道为什么，我写到这傻笑了一下，脑海浮现出奶奶说“哎哟，珠珠啊…”没有人再会这样叫我“珠珠”了，再也没有了…）
那是2013年的一年，四川爷爷生病住院，没人管我，父母就让奶奶带我。
2013年的那年夏天那是我最…开心的一个月是最开心的一年…
我常常会气我奶奶，看她气急败坏又无可奈何的样子，因为我知道奶奶宠我，刀子嘴豆腐心…她是第一个对我这么好的人，我一直感觉不现实…但是再也没人会这样了，她是第一这样宠着我的人，也是最后一个…
在这之前2021年3月30日，我在营地认识了“席拉”我叫她，“拉拉”。
她也是我人生中其中最重要的人。
我与她的第一印象是，她很热情，开朗，活泼，可爱。
认识她我改变了很多，也比以前更加开朗了许多。
断断续续，我看见她在找同居，我便与拉拉同居。在同居一天，她介绍我认识了“自己人生”大家都叫他，“人生”。
营地处于上升期阶段，有许多新人，我也没去关注与他们，有介绍新朋友，等级也不是很高，就带着一起玩呗，也算是固定队友了。
可这人生总有那万万没想到，这对于我们以后，是个长久战……
刚开始和乐平平，我带着拉拉和人生一起打本，一起聊天分享，那时，我与lb还没真正断开，我一直在逃避着他，但只要我一个线，一在营地看见有关于他的一点消息，我就恶心！难受，想刀了他！
我想让他滚出我的世界，滚出“青灯古畔”，我的目的一直很明确。
谁都别想让我滚，我看着青灯古畔从什么都不是到现在的老营，谁都没有资格让我滚出去半步。
可以说，我是很坏，很自私，但还是。
“人不犯我，我不犯人。”
但我没意识到的是，暴躁因子也从这一刻…开始慢慢发芽。
心情也是对人的，也可以说有两面性，对我好的，我会努力给予他好，对我有害的，只能滚出我的生活圈。
（不知道从什么时候开始，我的脾气越来越暴躁易怒，喜怒无常，精神萎靡不振，我把我自己囚禁在房间里面，日夜颠倒黑白，不于外面人有过多的联系，没人知道，那几年我是怎么过的，也没人真正理解与我。）
而这时，也就是在这时，这一切的一切都在精神崩溃的边缘反复试探……
我没告诉任何人，我的性取向，我一直以为我是个双，但在见到男的我又感到恶心，害怕。
看了房思琪的《初恋乐园》，那时的我第二次感到了害怕，那种害怕是如果我也被这样了，我怎么办。我也懂了，在小时母亲与我说要保护好自己！男生摸那都不行！我也很听母亲的话没让男生碰一下，但我从小和男孩子玩的好，我也不知道是不是我的性格比较像男孩子还是什么，我玩的很疯，跟男孩子没什么区别，区别就是我是个女孩子。
我知道是我心里过不去这个坎，但我不愿走出来。永远记得自己曾经的愚蠢，永远不要忘记自己曾经经历的痛苦。
痛苦吗？我也不知道，我不知道什么才是痛苦了，小时是背不出三字经而苦恼，那现在呢…
202在不久的将来，我的阿公，奶奶也都相继去世，我…我不知道说什么，我知道有生离死别，但一切来的都太快走的也太快，我忘了时间，我有时会觉得今天是2022年，有时又觉得今天是2020年，我忘了很多事的时间，它是发生过…但我记不起来了。
阿公走与癌症，奶奶走与胃病…
对我“最好”的两个人明明那么健康的人，那么好的一个人，就走了…
那时的我还是那么懵懂无知，听到阿公得了癌症中期时，我认为没什么大不了的，阿公一定可以好起来的…因为阿公他是大夫，他可以好起来的，但又想为什么阿公是大夫，他为什么会生病呢……
没过多久，阿公就走了…很难想象，明明一见面就对你笑的，给你买吃的阿公走了…记得你喜欢吃什么的人，走了。
奶奶信菩萨，她每月都会去烧香拜佛，打我有记忆起，她就会一直带着我去东林寺烧香拜佛，我认为她迷信，我常想这有什么用啊，她听到就会生气又无法的掐一下对我道：“哎哟，珠珠啊！别说这些！让菩萨听到了不好！”然后马上双手合十念念道：“阿弥陀佛…阿弥陀佛，我孙女不是故意的，菩萨保佑…保佑。”（不知道为什么，我写到这傻笑了一下，脑海浮现出奶奶说“哎哟，珠珠啊…”没有人再会这样叫我“珠珠”了，再也没有了…）
那是2013年的一年，四川爷爷生病住院，没人管我，父母就让奶奶带我。
2013年的那年夏天那是我最…开心的一个月是最开心的一年…
我常常会气我奶奶，看她气急败坏又无可奈何的样子，因为我知道奶奶宠我，刀子嘴豆腐心…她是第一个对我这么好的人，我一直感觉不现实…但是再也没人会这样了，她是第一这样宠着我的人，也是最后一个…