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第五十三章 我是什么
我从空无一人的房间里醒来，昨晚和胖子喝了酒回来又做了一个奇怪的梦。
我梦见在一个房间里，有一个小男孩坐在地板上堆积木。我看不清他的脸，但是他却莫名给我一种亲近的感觉。
我很想要知道他是谁，可是我却在他转过头的那一刻醒了过来。
醒来后我迟迟无法从梦中缓过来，就仿佛那曾是我的切身经历一般，手掌心处的伤口又一次传来痛觉。
我开始回想胖子给我讲的故事，我越想越愧疚，越发地后悔自己当初没有保护好蒲尧。
关于胖子说得记忆寄存其实不是没有可能实现，毕竟记忆手术机器很早就被x科技大楼发明出来了。既然能把一个人不想要的记忆摘除，那把一段记忆移植到另一个人的脑中应该也不是什么难事。
如今我已经确定，十一年前也就是09年北尔贵族中学发生大火的那一天，我也被推下天台差一点摔死。幸好当初应该是有人救了我一命我才活下来。
关于北尔中学的记忆，我的脑子里开始越来越明显地出现一些画面：那些自视甚高但其实智商堪忧的愚蠢学生们，他们如跳跃的小丑般想要引起我的注意。我总是轻而易举地就能在学业成绩上打败他们，所以他们就开始在内心和我攀比一些其他无聊的事情，比如从来没有人接我放学之类的事情。
我完全能确定这些陆陆续续一点一滴出现在我脑子里的画面就是我过去真实的经历。有时候并不是我轻易忘记了那些不好的事情，而是我觉得没有必要时时刻刻把伤害和仇恨记挂在心里。
有时候我会感受到从左手掌心伤痕处传来的真实痛感，我才发现并不是很想要回忆起这些经历。
按照池文华的说法，他就是当初把我从天台上救下来的人。顺着他所讲的故事进行下去，他的部分不好记忆被移植到了我的脑海里。
所以会不会一直以来受到嘲讽谩骂的人不是我，而是我记忆里的池文华。我把原本胖子的记忆当成自己的经历。
唯一能确定真实发生的事情只有两件：坠楼和大火。其他的记忆都无从求证，即使我找到曾经十一年前在北尔中学念书的人，与他们当面对质，他们也不会承认自己所做的一切。
所以我到底是在为自己活着还是在为了胖子的记忆坚持？
我一时无法得出答案，我甚至想不明白为什么胖子要告诉我这些。
不过我依然没有继续写作的念头，我已经决定彻底放弃它了。
我来到书房，想要整理一下书柜里的书。反正我以后也不会在看书了，我决定整理好后把它们卖废纸。
我看过一本又一本书的名字，这些曾经我热爱的读物如今往后我将不再需要它们了。
毕竟是在书柜里陪了我好几年的书籍，在我把它们从书架上拿下来的时候，我内心多少还是感受到一些不舍的。
书页里偶有一两张手稿掉出来，是我闲来无事写下的闲话。我分不清那些句子中表达的到底是我自己，还是另一个不属于我的记忆。
我只认得字迹是我的字迹。那些熟悉的，每一个都认识的字里，蕴藏着一个陌生的不认识的我。
我看到一张纸上写着“我是一朵灰色的云”。
我想不明白我曾经写下这句话的含义。
我看着潦草又有序的字迹，想要在这些无厘头的话语中找到一些特殊的含义。
很快我就把能够到的范围内的书都从书架上挪下来了。书架还有两层的书需要用椅子才能够到。
我看着地板上那些书，突然发现没有齐北的书。
我身为齐北的粉丝，书柜里却没有一本齐北大神写的小说，这不免让我感到奇怪。
我蹲**子再次确认地板上堆放的书籍，的确是一本齐北的书籍都没有。不仅如此，连我一直喜爱的推理小说都没有几本。
我这才想起来我似乎从来都没有买过齐北的书。很奇怪我从来没有买过齐北的书，但是我却对他写的小说情节熟记在心。我到底是不是一个齐北大神的粉丝？
还是说我记忆里关于齐北的书也是池文华的记忆？
可是时间对不上啊。齐北的书是这几年才火起来的，而池文华只把十一年前一年的记忆放到了我这里。
我望着地板上厚厚一摞子的书犯难。我忘记的事情比我记起来的事情多。
我搬来椅子继续收拾上面两层的书，我把书架上所有的书全部拿下来，我看着空空的书柜，突然意识到书柜里少了些什么。
曾被我藏在书后面的u盘不见了。
我又仔细看了一遍，确认没有发现u盘。u盘里还有我没来得及查看的资料，一直以来只有我一个人生活在家里，还有谁能进到书房呢？
我梦见在一个房间里，有一个小男孩坐在地板上堆积木。我看不清他的脸，但是他却莫名给我一种亲近的感觉。
我很想要知道他是谁，可是我却在他转过头的那一刻醒了过来。
醒来后我迟迟无法从梦中缓过来，就仿佛那曾是我的切身经历一般，手掌心处的伤口又一次传来痛觉。
我开始回想胖子给我讲的故事，我越想越愧疚，越发地后悔自己当初没有保护好蒲尧。
关于胖子说得记忆寄存其实不是没有可能实现，毕竟记忆手术机器很早就被x科技大楼发明出来了。既然能把一个人不想要的记忆摘除，那把一段记忆移植到另一个人的脑中应该也不是什么难事。
如今我已经确定，十一年前也就是09年北尔贵族中学发生大火的那一天，我也被推下天台差一点摔死。幸好当初应该是有人救了我一命我才活下来。
关于北尔中学的记忆，我的脑子里开始越来越明显地出现一些画面：那些自视甚高但其实智商堪忧的愚蠢学生们，他们如跳跃的小丑般想要引起我的注意。我总是轻而易举地就能在学业成绩上打败他们，所以他们就开始在内心和我攀比一些其他无聊的事情，比如从来没有人接我放学之类的事情。
我完全能确定这些陆陆续续一点一滴出现在我脑子里的画面就是我过去真实的经历。有时候并不是我轻易忘记了那些不好的事情，而是我觉得没有必要时时刻刻把伤害和仇恨记挂在心里。
有时候我会感受到从左手掌心伤痕处传来的真实痛感，我才发现并不是很想要回忆起这些经历。
按照池文华的说法，他就是当初把我从天台上救下来的人。顺着他所讲的故事进行下去，他的部分不好记忆被移植到了我的脑海里。
所以会不会一直以来受到嘲讽谩骂的人不是我，而是我记忆里的池文华。我把原本胖子的记忆当成自己的经历。
唯一能确定真实发生的事情只有两件：坠楼和大火。其他的记忆都无从求证，即使我找到曾经十一年前在北尔中学念书的人，与他们当面对质，他们也不会承认自己所做的一切。
所以我到底是在为自己活着还是在为了胖子的记忆坚持？
我一时无法得出答案，我甚至想不明白为什么胖子要告诉我这些。
不过我依然没有继续写作的念头，我已经决定彻底放弃它了。
我来到书房，想要整理一下书柜里的书。反正我以后也不会在看书了，我决定整理好后把它们卖废纸。
我看过一本又一本书的名字，这些曾经我热爱的读物如今往后我将不再需要它们了。
毕竟是在书柜里陪了我好几年的书籍，在我把它们从书架上拿下来的时候，我内心多少还是感受到一些不舍的。
书页里偶有一两张手稿掉出来，是我闲来无事写下的闲话。我分不清那些句子中表达的到底是我自己，还是另一个不属于我的记忆。
我只认得字迹是我的字迹。那些熟悉的，每一个都认识的字里，蕴藏着一个陌生的不认识的我。
我看到一张纸上写着“我是一朵灰色的云”。
我想不明白我曾经写下这句话的含义。
我看着潦草又有序的字迹，想要在这些无厘头的话语中找到一些特殊的含义。
很快我就把能够到的范围内的书都从书架上挪下来了。书架还有两层的书需要用椅子才能够到。
我看着地板上那些书，突然发现没有齐北的书。
我身为齐北的粉丝，书柜里却没有一本齐北大神写的小说，这不免让我感到奇怪。
我蹲**子再次确认地板上堆放的书籍，的确是一本齐北的书籍都没有。不仅如此，连我一直喜爱的推理小说都没有几本。
我这才想起来我似乎从来都没有买过齐北的书。很奇怪我从来没有买过齐北的书，但是我却对他写的小说情节熟记在心。我到底是不是一个齐北大神的粉丝？
还是说我记忆里关于齐北的书也是池文华的记忆？
可是时间对不上啊。齐北的书是这几年才火起来的，而池文华只把十一年前一年的记忆放到了我这里。
我望着地板上厚厚一摞子的书犯难。我忘记的事情比我记起来的事情多。
我搬来椅子继续收拾上面两层的书，我把书架上所有的书全部拿下来，我看着空空的书柜，突然意识到书柜里少了些什么。
曾被我藏在书后面的u盘不见了。
我又仔细看了一遍，确认没有发现u盘。u盘里还有我没来得及查看的资料，一直以来只有我一个人生活在家里，还有谁能进到书房呢？